ПОЗИТИВ - УЛЫБНИТЕСЬ!!!

[Танечка]

[елена]

[Шипучка]

классс!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=lWYyZ7_Ssu8#t=130

[Mar33_33]

Гы! так здорово и в такт

[елена]

[Диванный волонтер]

http://radikall.com/images/2013/12/03/XRkjy.jpg
http://radikall.com/images/2013/12/03/dFyX0.jpg

[Танечка]

ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[Танечка]

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собачка.

[Элен]

[Танечка]

КАК ВЫЧИСЛИТЬ КОШАТНИКА,
Многие люди любят кошек, но лишь немногие из них могут по праву называться “кошатниками”. Как отличить истинного кошатника от нормального среднестатистического человека? Только по признакам, приведенным ниже…

Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно, никогда не шевелит пальцами ног.

У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.

Утром, не открывая глаз, он идет на кухню и долго ищет там лотки, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и из животных в ней только тараканы.
Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
Каждый цветок в доме кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.

И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их грызть.
Знакомясь с кем-либо, кошатник сначала выяснит, любит ли человек кошек. Если это не так, кошатник быстро теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

Настоящий кошатник всегда знает, кто ему дороже – кот или супруг.
Кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

Он никогда не ест куриные хрящики.
Кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
Уходя из дома, он проверит, выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна и двери, а потом с каждой кошкой попрощается персонально…

Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
Рассказывая, как он лечил своего питомца, кошатник говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство"…

Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
С истинным кошатником нельзя говорить о кошках, иначе вы рискуете слушать его несколько суток.

Обычно в семье говорят детям: "После того как погладили кошку - вымойте руки!”. В семье кошатников говорят: "Вымойте руки, прежде чем погладить кошку!“
Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. А особо продвинутые сооружают отдельный кошачий балкон.

Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот!
В доме кошатника на 1 альбом людских фотографий приходится 2 альбома кошачьих.

Истинный кошатник, уходя из дому и оставляя ребенка наедине с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось
Кошатник никогда не расстроится, если его день рождения совпал с выставкой котов.

Настоящий кошатник всегда и везде обращает в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
Кошатник считает себя счастливей собачника - ему не нужно каждый день гулять по три раза…

Истинный кошатник, прочитав вышеприведённое, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё написано правильно ...